| AND NOW THIS COULD BE THE LAST
OF ALL THE RIDES WE TAKE
SO HOLD ON TIGHT
AND DONT'T LOOK BACK
WE DON'T CARE ABOUT THE MASSAGE
OR THE RULES THEY MAKE
WE'LL FINDE YOU
WHEN THE SUN GOES BLACK |
? "...Came a time when every star fall brought you to tears again, we are the very hurt you sold."
Если бы моя жизнь была бы каким-то фильмом, то в самом начале, наверняка играла бы классическая мелодия. Не потому, что она мне нравиться, или она была бы там уместной. Просто режиссеры хотели бы срубить побольше денег добавив, что-то вечное в этот фильм, тем самым создавая иллюзию смысла в нём. Если бы у меня была бы возможность увидеть фильм, сделанный по моей жизни, я бы с радостью упустил возможность посмотреть это дерьмо. Потому, что не прошло бы и пяти минут, как я бы этот фильм возненавидел. Если бы мне предоставили бы выбор посмотреть фильм, или застрелиться, я бы попросил пистолет. Куда охотней я бы размазал свои мозги по стенке, нежели начал смотреть, как пытаются придать смысл моему существованию, какой-то идиотской мелодией. И пусть меня бы домработница прокляла за мозги и кровь, которые наверняка плохо бы отмывались.
Я ненавижу инструментальную музыку. Можете хоть все вместе в окна по выходить. Я ненавижу оперу. Меня бесят эти поющие тюлени, которые издают какие-то пищащие басы. И ещё больше я не завижу тех, кто считает это шедевром. Мне не нравиться всё это. Я не могу понять, почему их выкрашивают как в древних фильмах монстра Франкенштейна, или зомби. Почему? Это должно как-то трогать? Но не трогает же. Традиция? К чёрту такие традиции. Если их так беспокоит, что их лица без грима будут отвлекать людей от их пения, то могли бы не волноваться по этому поводу. Без грима их лица просто бы немного меньше пугали их публику. Да и вообще, по мне, то им бы не помешало бы надеть яркий костюм, что бы люди, в самом деле, отвлекались хотя бы на что-то яркое в их гнилых представлениях.
Я помню, как впервые пошел с родителями и с их партнёрами на оперу. Родители мной были не довольны, потому что я начал заливисто смеяться впервые секунды. Мать меня тогда локтем пихнула, что бы я перестал. Но я ничего не мог поделать с собой. Тогда меня мать просто вывела из зала до тех пор, пока я не прекратил смеяться. Как только смех меня отпустил, меня снова мать повела в зал. Зря. Стоило мне вновь услышать завывание тюленя вновь, я не смог удержаться. Тогда меня родители выставили вон из зала. Они, правда, ожидали, что я влюблюсь в это подобие пения, только потому, что это в их кругах считается великим искусством? Помню, дома они заставили меня слушать оперу до тех пор, пока она не перестанет у меня вызывать смех. Это было для меня настоящим адом. В следующие выходные меня вновь потащили на оперу. Партнёры родителей были удивлены, как сильно у меня поменялась реакция на оперу. А я был удивлён, что никто так и не заметил мой плеер.
Меня бесит общество во всех её проявлениях. Я ненавижу, что каждые выходные меня родители тащат на оперу. Кому это надо. Наряжаться для поездки на скучное мероприятие, на котором ты даже поспать не можешь, так как партнёры твоих родителей посмотрят на тебя не так, и подумают о тебе не так? Зачем меня туда постоянно водить? Если им так нравиться эти завывающие звуки, почему бы им вдвоём не ездить туда, и не тащить меня следом? Из-за престижа? Им нужна галочка в репутацию, что сын вместе с ними посещает оперу? Потому, что если бы они на самом деле хотели бы провести хорошо время вместе, то сделали бы одолжение и не тащили меня в оперу, а провели бы вечер со мной дома. Кому нужны эти иллюзии? Как будто кому-то на самом деле важно знать посещаешь ты оперу, или же нет. Кого вообще должна интересовать твоя личная жизнь? Но почему-то общество этим интересуется.
В моей школе я общество делю на три людей на три категории. Первая - мои друзья, вторая - люди для которых я невидимка, и третья - люди которые меня ненавидят. Кстати, последняя категория людей больше всех интересуется моей жизнью. Они меня ненавидят. Не знаю точно за что. То ли они меня ненавидят за то, что мои родители богатые. То ли они ненавидят, за что я одеваюсь в тёмные тона. По ассоциациям я для них сразу становлюсь неформалом, что обозначает, что я не такой как они. Но это лишь предположения. Возможно, это толпа сама не знает, за что испытывает ненависть ко мне. Им просто нравиться ненавидеть. Потому, что ничего другого они делать не умеют. Им важно чувствовать себя сильнее, когда они бросают в тебя какой-то предмет, будь это скомканная бумага, или что-то потяжелее. Они чувствуют себя умнее, когда взламывают твой шкафчик, и захламляют его мусором. Что касается первой категории, я не уверен, что они знают, что такое дружба. Точнее говоря, я знаю, что никто не знает, что такое "дружба" в стенах этой школы. Стоит тебе ошибиться и скорее всего, все твои друзья перейдут в последнюю категорию. Поэтому, самая безвредная категория, это вторая. Они по крайней мери не лезут в твою жизнь, и они не предадут тебя. Они тебя просто не замечают, а ты не замечаешь их, потому, что не хочешь замечать тех, кто не замечает тебя. Безвредные.
Если ты когда-нибудь, окажешься в моей школе, знай, что в этом аду есть свои правила. Первое правило - делай вид, что ты часть стада. Общайся со всеми, делай вид, что тебя интересует то же самое, что и других. Или стань невидимкой для всех. Второе правило - не налажай. Если ты нарушишь эти правила, то тебе стоит бежать из этой гребанной школы, пока тебя она не завела в психушку. Поверьте, каждый день порция стрессов, это не то что бы вы хотели бы испытывать на протяжении долгих учебных лет.
Мне удалось дожить до выпускного класса. Я бы поделился своим секретом, как мне удалось, но мне не особо хочется задумываться о прошлом. Мне сейчас вообще не о чём не хочется задумываться. Мне хочется бежать. Бежать и не оглядываться назад, наплевать на все правила и запреты. Я хочу вырваться на свободу из этого ада. Из преисподней называемой школой. Я нарушил правило выживания. Теперь все кто был мне другом автоматически стали моими хейтерами. Потому, что они бояться, что наша дружба станет причиной насмешек в их адрес. Я ненавижу их. Ведь когда-то я думал, что им можно доверять. Сейчас я гадаю, какие сказанные мною слова не для большего круга людей больше всего обсуждаются. Гадаю, потому, что переживаю из-за этого, хотя это бессмысленно. Сказанные слова назад не вернуть, ничего не исправить. Я понятие не имею, какую избрать мне тактику, что бы дожить до экзамена, и удастся ли мне в будущем куда-то поступить. Больше чем уверен, что слава обо мне последует куда бы я не поступил. Не знаю, удастся ли мне год провонять дурака. Родители буду не в восторге, если я пропущу хотя бы один учебный год. Но мне нужно это. Нужно, что бы я стал для всех невидимкой. Если ты спасёшь кого-то, твоя слава максимум проживет неделю. Если ты обнажаешься сильно, то твоя слава будет преследовать долгие годы, если конечно не последнего вашего вздоха. В моём случае слухи ещё долго не утихнут.
AND YOU WANT TO LIVE FOREVER
IN THE LIGHTS YOU MAKE
WHEN WE WERE YOUNG WE USED TO SAY
THAT YOU ONLY HEAR THE MUSIC
WHEN YOUR HEART BEGINS TO BREAK
NOW WE ARE THE KIDS FROM YESTERDAY
Мой мир окутал мрак, но я не боюсь его. Меня он манит, зовёт как сирена в бездну. Закрывая глаза, я надеюсь подобраться к нему ближе, что бы почувствовать собственное сердцебиение. Почувствовать, что я всё ещё жив. Но не настолько близко, что бы "пасть во все пороки". Я всё ещё переживаю за свою душу, и это чертовки странно.
Зачарованный бездной, я иду вперёд. Я не могу остановиться, и наверно не хочу. Для меня мрак стал наркотиком, он меня интригует. Он для меня фрагмент рая, который я так бы хотел увидеть. Это меня заставляет задуматься: "смогу ли я избавиться от этой зависимости и спасти собственную душу, или у меня более нет пути назад". О боги, я ощущаю себя ягнёнком, который попал в мир порока. Я боюсь идти вперёд, потому, что знаю, кто меня там ожидает в конце пути. И когда я его увижу, я ему улыбнусь. Но не это меня пугает больше всего, меня пугает то, что он улыбнётся мне в ответ. Не знаю почему, но я просто уверен, что он мне улыбнётся. Почему он это сделает? Ну, не знаю... Но нужна ли Дьяволу причина для того что бы улыбнуться кому-то в ответ?
Оглядываясь назад, я понимаю, что это возможно последняя моя "поездка". Сегодня я украл у нашей медсестры в школе психотропные таблетки. Она лечит своего бедного брата, который некоторое время лечился в психиатрической лечебнице, пока его заботливая сестра не забрала его домой.
Не представляю, какого ей сейчас. Какого это вообще, когда родного человека помещают в такое учреждение на принудительное лечение. Не представляю и мне всё равно как-то. Возможно, она сама его туда сдала, а потом забрала ради пособия. Хороший ход. Разве можно её за это осудить? Конечно можно, так же, как и оправдать. За любое действие человека можно осудить так же, как и оправдать. Любое! Допустим, вы сделали глоток воды лишний. Всё, вы виновны в расточительстве, даже если это была ваша вода. А всё потому, что где-то дети Африки погибают от обезвоживания, а вы тут пьёте слишком много... Да, как вы можете? Виновны!
Он маньяк, убил столько людей... но он же не виноват, что родился с психическими отклонениями. Виноваты жертвы, что они сами не скрывались заранее. Если бы они само-убились, маньяку не пришлось бы их убивать. Виновны жертвы! Маньяка оправдать!
У вас никогда не было такого, что вы делали что-то с благими намерениями, но это сочли за пакость? Или наоборот. У меня было так и так. Должен признаться, что это одинокого отвратительно. Отвратительно, потому что, когда ты хочешь сделать кому-то гадость, но оборачивается так, словно ты с благими намерениями это сделал - это тошнотворно. Потому что ты хотел кому-то сделать больно, а не облегчить их страдания. И тебя же за это так искренне благодарят, так невинно заставляя вас страдать. Про ситуацию с благими намерениями даже говорить не буду, она куда чаще всплывает, чем хотелось бы.
Так или иначе, я сейчас в руках держу банку с таблетками, которые возможно дадут мне пропуск в рай хотя бы на некоторое время. Но, по правде говоря, я всё ещё сомневаюсь. Я не заядлый наркоман, я ничего толком не знаю. Как и любой, пока ещё здравомыслящий человек, я боюсь последствий. Если доза будет слишком маленькой, то, ничего не произойдет, и я зря потрачу свои "райские купоны". Если же доза будет слишком велика, то я могу умереть. Но может произойти ещё более страшное событие, чем смерть, или пустое расходование таблеток - психиатрическая лечебница. Да, я чертовски боюсь угодить туда, поэтому я всё ещё сомневаюсь.
Я не хотел воровать таблетки. Меня заставили сладостные мечты. Я всего лишь хотел оказаться там, где я буду жив, пусть и на несколько мгновений. Мне всего лишь хочется выбраться из этого серого омута, в который поглощает мою жизнь.
Тьма обещала мне то, чего я жажду увидеть больше всего. Для этого мне нужно было украсть и принять таблетки. Я сопротивлялся, я отворачивался, я пытался не смотреть в её сумочку, где так соблазнительно лежала банка с психотропными препаратами. Что же ты её не закрыла, мразь? Первый раунд я точно выиграл. Во втором точно была ничья. Но в третьем, я проиграл в сухую. Похоже, по очкам бездна меня победила и велела украсть её. Кто я такой, что бы перечить самой бездне?
Хотел бы я остаться "чистым", но мире пороков это не возможно. Мне придётся "испачкаться". И я постараюсь слегка испачкаться. Обойтись маленьким пятнышком, на своей душе. Пусть это воровство, буде единственным моим безумным поступком. Мне следует вернуть таблетки медсестре. Не думаю, что там подымут хайп по этому поводу. Её уволят, если про таблетки прознают. Особенно про их исчезновения. Учитывая её положение, она не рискнёт своим доходом. Я смогу ей незаметно подбросить ей их. Тогда не будут разъяснительных бесед никаких и не с кем. А свой клочек рая, я найду где-нибудь ещё, наверно. Не знаю. Я уже слишком далеко зашел, что бы поворачивать назад. Однако меня продолжают терзать сомнения. Может мне стоит "шагнуть в бездну" закрыв глаза, что бы понять, смогу ли я "летать".
Я делаю тяжелый вдох и выдох. Никогда не думал ранее, что буду решать свою судьбу в мужском туалете, какого-то занюханного клуба. Я вообще никогда не думал, что сам пойду в какой-то клуб, каким бы он не был. Мне никогда не нравилось скопление людей и клубная музыка. Впрочем, стоило начать с того, что я вообще не хотел быть тем, кто глотает в туалете наркоту, из-за того, что он не может выбраться из омута депрессии. Не хотел, и не думал, что когда-нибудь им стану. Но вот я тут. Рассуждаю, стоит ли перешагнуть "точку невозврата", или же, я должен повернуть назад, как модно скорее. Жизнь странная штука, никогда не знаешь, куда она может завести тебя.
Я могу выкинуть таблетки. Смыть их, и забыть про них, как про страшный сон. Но что я буду делать дальше? Домой я не хочу возвращаться, ничего хорошего меня там не ждёт. Родители постоянно ругаются в последнее время, и это так приелось, что я более не переживаю по этому поводу. Они орут, кричат о разводе. И если уж честно говорить, то мне бы очень хотелось, что бы они развелись поскорее, я устал от их постоянных ссор. Сколько можно? По одному у них сейчас больше шансов пережить кризис, нежели держаться всем вместе.
К тому же, мои учителя могли настучать, что я ушел с уроков, и мне нечего на это ответить. Я ушел с них, потому, что мне было плохо. Я не пошел домой потому, что там мне станет ещё хуже. За втору часть объяснения, я точно получу пощечину, или же ремня. Такая правда обычно задевает моих родителей, им нельзя такую правду говорить. Но вот в чём проблема, вторую часть нельзя убрать, потому что она объясняет, почему я не отлёживаюсь дома. Так, что в любом случае меня ждёт скандал дома.
Друзей у меня нет, может иначе бы, я не оказался бы здесь, на границе дозволенного и принял бы верное решение. Но у меня их нет, и я тут, всё ещё колеблюсь, потому что решаю свою судьбу не в самом благородном месте и... быть может это последнее место, которое я посещу в своей жизни. Я бы начал философствовать и принимать судьбоносное решение в более приятной для меня обстановке, но его просто нет.
На улице сидеть слишком холодно, да и дождь пошел. В кафе наркотики не заметно не сможешь глотать, там, как правило, люди внимательные. Что касается заброшенных зданий, то я знаю только одно и там бомжи поселились. Поэтому я и пошел в клуб. Тут только на фейс контроле могли быть проблемы. Но после того, как прорвёшься во внутрь, тогда ты можешь вести себя более расслабленно. Не стоит, конечно, на публике глотать колёса, но пристального наблюдения нет, на этом и держится бизнес нарко-баронов.
Я так и не принял решение, пить таблетки, или не пить. Быть может мне лучше порезать себя. Выпустить дурную кровь, наружу. Однако, чем именно это отличается от наркотиков? Существенно - ничем. Конкретно сейчас я даже за наркотики. Так, я могу хоть что-то прикольное увидеть, перед тем как загнуться в психушке, или же в туалете. Покататься на пони и смотреть, как гномы блюют радугой. Всё же интересней, чем наблюдать, как вытекает собственная кровь. Или же я не прав? Боже, я уже готов резать и глотать колеса одновременно, хотя только что сомневался принимать мне колёса, или же нет.
Отредактировано Matt Miller (03.09.2016 01:22)
rare
Я ненавидел свою слабость. Я ненавидел людей, из-за которых я ненавидел свою слабость. Я ненавидел обстоятельства, которые вынудили меня ненавидеть людей, из-за которых я ненавидел свою слабость.
